| | | | | | | | Le Joker | | J'débloke... | | Pute Inutile |  | | 129 messages postés |
|  Posté le 19-09-2003 à 12:18:06   
| Pour les chasseurs, quelle est la ressemblance entre un chien et un
renard?
Environ 10 bières.
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Quelle est la différence entre un zèbre et un barman ?
Le zèbre a des barres autour de son trou du cul alors que le barman à des
trous du cul autour de son bar.
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Quelle est la définition de la confiance absolue ?
C'est quand 2 cannibales font un 69
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- Papa, quand je suis né qui m'a donné mon intelligence ?
- Sans doute ta mère parce que, moi, j'ai encore la mienne
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Pourquoi vaut-il mieux une bonne gueule de bois qu'une femme ?
Parce que la gueule de bois finit par disparaître.
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Deux blondes jouent aux échecs. Avant de commencer, la première demande:
Tu as les règles en tête ?
Pourquoi, je saigne du nez
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Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour..
- Et le sexe à la Rodéo, t'as essayé?
- Sexe à la Rodéo? non... c'est comment?
- Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille
:
ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !
- Et après?
- Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus...
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Une vieille blonde sort de consultation. N'ayant pas très bien compris le
diagnostic de son médecin, elle y retourne donc
et demande au praticien:
- Docteur, vous m'avez dit Capricorne ou Verseau ?
Et le médecin lui répond :
- Cancer madame, cancer...
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Un chameau et un éléphant se rencontrent pour la première fois.
L'éléphant, étonné devant pareil animal, demande : Pourquoi t'as les
nichons sur le dos ?
Réponse du chameau : culotté comme question pour quelqu'un qui a la bite
sur le visage...
voilà pourquoi je suis toujours chaudasse 
Message édité le 19-09-2003 à 12:19:19 par Le Joker
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| | Posté le 19-09-2003 à 12:28:10
| PTDR de chez PTDR surtout la ptite nimage 
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| | Posté le 19-09-2003 à 14:12:41
| oué trop belle la "ptite nimage" que je vois pas
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| | Posté le 19-09-2003 à 14:15:57
| Ah si je la vois mnt...meme que c pas tres marrant
C kweel ici on a pas besoin d'editer,on reposte 10 fois de suite personne ne dit rien!  
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| | Le Joker | | J'débloke... | | Pute Inutile | | | 129 messages postés |
| | | Clarapuce | | Serien | | Pute Inutile |  | | 313 messages postés |
| Posté le 22-09-2003 à 11:28:49
|
un peu de luz en plus et ma journée sera presque parfaite 
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"t'as deja vu un nez aussi musclé ?"
Z.
moi:qui te dit que je suis une fille ?
Xav: c 'est mon petit doigt qui me l'a dit..."
finesse quand tu nous tiens |
| | Le Joker | | J'débloke... | | Pute Inutile | | | 129 messages postés |
| Posté le 22-09-2003 à 12:00:51
| Un sadique, un masochiste, un tueur en serie, un necrophile, un zoophile et un pyromane (sacrée équipe j'avoue!) sont assis sur un banc dans un parc et s'ennuient a mourir.
D'un coup le zoophile dit :
- "Venez? on attrape un chat !"
Le sadique dit :
- "Venez on attrape un chat, et après on le torture !"
Le tueur en serie dit :
- "Venez on attrape un chat, on le torture, et après on le tue !"
Le necrophile dit :
- "Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, et après on le baise!"
Le pyromane dit :
- "Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, on le baise, et après on le brule !"
Et le masochiste dit :
- "Miaou !!!"
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| | Le Joker | | J'débloke... | | Pute Inutile | | | 129 messages postés |
| Posté le 03-10-2003 à 21:02:38
| Prenez deux hommes :
- Le premier est en Australie. Il marche sur une corde raide à 100 mètres
d'altitude.
- Le second est à Montréal. Il se fait faire une fellation par une femme
de
90 ans.
Un hasard extraordinaire veut que ces deux hommes pensent exactement à la
même chose, et pourtant des milliers de kilomètres les séparent.
A quoi pensent-ils ?
......................
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......................
......................
Surtout, ne regarde pas en bas ... Surtout, ne regarde pas en bas
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| | Le Joker | | J'débloke... | | Pute Inutile | | | 129 messages postés |
|  Posté le 05-10-2003 à 00:03:04
| "et tu tapes tapes tapes, c'est ta façon d'aimer"
début de soirée, interprété par M.T et B.C, tous les soirs au cabaret de Vilnius
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| | Posté le 05-10-2003 à 17:08:02
| Un lapin va au bordel pour animaux. La macrelle, une guenon, lui repond tristement:
-Désolé, petit lapin, mais y'a rien pour toi aujourd'hui.
-Ah non, guenon, tu me trouves quelque chose, j'ai très très envie ce soir!
-Y'a la lionne, elle va te manger... Y'a la girafe...
-Ah non, pas la girafe!
-Y'a la tigresse, elle va aussi te bouffer. Y'a la boa...
-Ah! La boa? J'ai jamais essayé la boa...
La guenon laisse le lapin monter, un peu inquiète, a juste titre. En
effet, le lapin vient de rentrer dans la chambre, la boa se jette sur
lui et l'avale tout cru.
Au bout d'un quart d'heure, la guenon est très inquiète (d'habitude, le
lapin baise... comme un lapin!). Elle monte et voit la boa, le ventre
dilaté par le lapin, en train de digérer. Elle la traite de tous les noms, attrape la boa par la queue, et la secoue jusqu'à ce que le lapin sorte, un peu sonné et visiblement très satisfait...
-Oh putain! quelle pipe !!!
|
| | Posté le 06-10-2003 à 13:04:49
| Moi nossi je met des blagues 100% informaticiens (ils ont vraiment ke ca a foutre )
Le petit Thomas demande un jour à sa maîtresse d'aller la voir après les cours,elle accepte.
- C'est quoi le problème Thomas?
- Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe,je veux passer directement au Lycée!
La prof, un peu surprise par l'initiative de son élève, surtout qu'il n'a pas des notes extraordinaires, décide d'aller consulter le directeur de l'établissement. Celui-ci propose de lui faire passer un test qui à coup sûr sera trop difficile pour Thomas et qui le fera revenir sur sa décision.
Thomas accepte sans hésiter et le directeur commence le test:
- Voyons voir Thomas: 3X4?
- Douze!
- et 6X6?
- Trente six, M.le directeur
- Capitale du Japon ?
- Tokyo!
- ...
et le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur!!
Au bout du test, le directeur ne voit pas d'issue, et la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions, tous les 2 acceptent, la prof commence:
- Bon, Thomas , la vache, elle, en a 4 et moi je n'en ai que 2, qu'est-ce que c'est?
- les jambes, madame!
- Correct, qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens
Le directeur s'étonne de la question...
- les poches, madame
- bien Thomas,qu'est-ce qu'il y a au centre des hommes et des femmes et qui est en double?
le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond:
- les deux m
- et c'est où que les femmes ont les poils le plus frisés?
- En Afrique!, m'dame" répond le gamin sans hésiter!
- Qu'est-ce qui est mou mais qui dans les mains d'une femme devient dur?
Le directeur ouvre grand les yeux mais avant de parler, Thomas répond:
- le vernis des ongles!"
- Qu'est-ce que nous les femmes nous avons en plein milieu des jambes?
- les genoux!
- bien, et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire?
le directeur n'en croit pas ses oreilles!!
- le lit, madame
- qu'elle est la partie de mon corps qui est souvent le plus humide?
- la langue, madame
- quel mot commençant par la lettre C... désigne quelque chose qui peut être clair ou obscur, humide ou sec, ouvert ou fermé, noir, bleu ou rosé?
- le ciel! affirme Thomas.
le directeur souffrant, transpirant comme un sauvage décide d'arrêter le test et s'exclame:
- Ce n'est pas au lycée que je vais l'envoyer mais directement à la Fac : Même moi je l'aurais tout raté ce test!!"
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C'est un homme qui va chez le médecin et qui lui dit :
- Je fais pipi du champagne.
Le médecin lui donne un verre.
- Faites moi goûter.
L'homme s'exécute et le médecin goûte.
- Mais dites-moi, c'est vrai !Mais c'est qu'il est délicieux, en plus, ce champagne...
L'homme rentre ensuite chez lui et appelle sa femme.
- Je fais pipi du champagne.
Il se verse une coupe et sa femme lui dit :
- Bah, et moi ?
- Toi, je te permets de boire à la bouteille.
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C'est un mec qui va au confessionnal et qui dit :
- Mon père, j'ai beaucoup péché. J'ai couché avec une femme mariée du village.
Et le curé lui dit :
- Mais... avec qui ?
- Oh vous avez bien une petite idée...
- Ben... c'est pas la femme du boulanger quand même ?
- Ben non c'est... c'est pas elle.
- Ne me dites pas que c'est la femme du bijoutier ?
- Non non, ce n'est pas elle.
- Non ? Alors, à coup sûr, c'est la femme du garagiste ?
- Non plus... Bon, au revoir mon père.
Dehors, il va rejoindre deux types assis sur un banc et leur dit :
- C'est bon les mecs. J'ai récupéré trois adresses.
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C'est deux gars qui arrivent ensemble aux portes du Paradis.
Pour engager la conversation, le premier dit au second:
"Alors, comment êtes-vous arrivé ici?"
"Je suis mort de froid" répond le second, et il ajoute:
"et vous?"
"Eh bien moi, j'étais sûr que ma femme me trompait, alors un jour,
je suis rentré plus tôt du travail pour la prendre sur le fait.
J'ai cherché dans toute la maison, mais je n'ai trouvé aucun amant.
J'étais tellement mal vis à vis de ma femme d'avoir douté d'elle,
que j'ai fait une crise cardiaque!" Alors le second répond:
"C'est malin! Vous auriez regardé dans le congélateur,on serait encore
vivants tous les deux!"
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C'est un mec qui est à l'hôpital, sa femme est en train
d'accoucher...
Comme il la voit souffrir pendant les contractions il lui tient la main
et lui dit en pleurnichant:
- Oh ma chérie, tu as tant mal et tout ceci est de ma faute...
La femme répond avec un petit sourire.
- Mais non, tu n'y es pour rien... absolument pour rien!
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Deux ouvriers prennent leur pause de midi, le premier fait :
- Tu connais Victor Hugo ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le lendemain, toujours le même :
- Tu connais Albert Einstein ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le surlendemain, ça recommence :
- Tu connais Karl Marx ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Alors l'autre tout énervé dit :
- Et toi, tu connais Jean Dupont ?
- Non ???
- T'as tort, c'est celui qui baise ta femme pendant que tu suis les cours du soir.
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Un homme et une très belle femme dîne dans un grand restaurant. Le
maître d'hôtel a soudain le regard attiré vers leur table car l'homme
est en train de se laisser glisser très doucement sous la table,
alors que la femme fait comme si de rien n'était. Intrigué, le maître
d'hôtel s'avance jusqu'à la table et dit à la dame: - Je vous prie de
m'excuser, mais votre mari vient de glisser sous la table. Est-ce que
tout va bien? La femme lui répond: - Non, mon mari ne vient pas de
glisser sous la table... Mon mari vient d'entrer dans le restaurant.
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VOCABULAIRE
DANSER : Frustration verticale d'un désir horizontal.
ÉCONOMISTE : Un expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.
FACILE : Se dit d'une femme qui a la moralité sexuelle d'un homme.
HARDWARE : Partie de l'ordinateur qui reçoit les coups quand se plante le software.
INTELLECTUEL : Se dit d'un homme capable de penser pendant plus de deux heures à autre chose que le sexe.
LANGUE : Organe sexuel dont certains dégénérés se servent pour parler.
MAL DE TÊTE : Contraceptif le plus utilisé par les femmes.
NYMPHOMANE : Terme utilisé par certains hommes pour désigner une femme qui a envie de faire l'amour plus souvent qu'eux.
PROGRAMMEUR : C'est celui qui résout pour toi, de façon incompréhensible, un problème dont tu ignorais jusqu'ici l'existence.
TRAVAIL D'ÉQUIPE : Nouvelle façon de travailler qui permet à certains de faire endosser les fautes par les autres.
RÉVEILLE-MATIN : Instrument inventé pour réveiller les gens qui n'ont pas de jeunes enfants.
CAPITALISTE : Personne qui se rend en voiture climatisée de son bureau climatisé à son club sportif climatisé pour y prendre un bain de vapeur.
CHANDAIL : Vêtement que doit porter un enfant lorsque sa mère a froid.
BANQUIER : Personne qui serait d'accord pour vous consentir un prêt à la condition que vous lui apportiez la preuve que vous n'en avez pas besoin.
SECRET : Information que l'on ne communique qu'à une seule personne à la fois.
SNOBISME : Action de s'acheter des choses qu'on n'aime pas avec de l'argent qu'on n'a pas dans le but d'impressionner des gens qu'on n'aime pas.
PARLEMENT : Mot étrange formé des verbes "PARLEr" et "MENTir".
MARIAGE : Union qui permet à deux personnes de supporter des ennuis qu'ils n'auraient pas eu besoin d'endurer s'ils étaient restés seuls.
VEDETTE : Personne qui travaille dur toute sa vie pour être reconnue, et qui porte ensuite de grosses lunettes noires pour qu'on ne la reconnaisse pas.
SYNONYME : Mot à écrire à la place de celui dont on n'est pas certain de l'orthographe.
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Un couple est marié depuis 20 ans. Chaque fois qu'ils font l'amour, le mari insiste pour qu'ils le fassent dans l'obscurité.
Après 20 ans, la femme commence à trouver ça ridicule.
Elle décide donc de casser cette manie. Un soir, alors que nos amoureux sont au beau milieu de leurs ébats torrides, elle allume la lumière.
Elle regarde vers le bas et voit que son mari tient à la main un vibrateur, doux, merveilleux et plus long qu'un "vrai".
"Maudit impotent, s'écrie-t-elle. Comment as-tu pu me mentir toutes ces années?"
Son mari la regarde droit dans les yeux et lui répond:
"OK ! Je t'explique le jouet et tu m'expliques les enfants!"
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Un condamné à mort s'évade d'un pénitencier ou il était reclus depuis 15 ans.
Dans sa fuite, il arrive près d'une maison.
Il y pénètre à la recherche d'argent et d'armes. Il trouve un couple au lit.
Il vire le gars du lit et l'attache sur une chaise.
Puis, pendant qu'il attache la fille aux montants du lit, il en profite pour l'embrasser dans le cou.
Il se rend ensuite dans la salle de bain.
Pendant son absence, le fiancé s'adresse à la fille :
"Ecoute, ce gars est un prisonnier en cavale, tu as vu ses fringues...
Si ça se trouve, il n’a pas vu de fille depuis des années.
Il t’a déjà embrassée dans le cou...
S'il veut aller plus loin, n'essaie pas de résister, ni de te plaindre, fais juste ce qu'il te demande, donne lui satisfaction.
Ce gars est sûrement dangereux, si on lui résiste, il est capable de nous tuer. Sois forte mon amour, je t'aime !!!..."
La fille répondit alors :
"Il ne m'a pas embrassée. Il m'a dit à l'oreille qu'il était gay et te trouvait hyper sexy.
Puis, il m'a demandé s'il y avait de la vaseline dans la salle de bain. Sois fort mon amour, je t'aime aussi !!!..."
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C'est un pauvre éleveur de chevaux qui habite en haut d'une falaise, et manque de chance, chaque fois qu'il fait faire des sorties à ses chevaux la moitié d'entre eux tombe de la falaise !!
Il a tout essayé, monter un mur, mettre du fil électrifié, tout !!
Et un jour, on frappe a sa porte. C'est un homme qui lui propose de lui vendre son âne, disant que grâce a lui plus aucun cheval n'irait se jeter du haut de la falaise.
L'éleveur craque et lui achète son âne, âne qui porte le joli nom de Pedro.
Donc, le fermier prend l'âne, le met au bord de la falaise, et sort ses chevaux Et Ô! Miracle, plus aucun cheval ne tombe et ne meurt..
POURQUOI ??? (voir plus bas)
Parce que Pedro l'âne stoppe la chute des chevaux !
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ALLEZ LES FILLES, Défoulez-VOUS UN PEU!!!
Les hommes sont comme... les pruneaux.
Tu les suces le matin et ils te font chier toute la journée.
Les hommes sont comme... le café.
Les meilleurs sont riches, chauds et peuvent te tenir éveillée toute la nuit.
Les hommes sont comme... le ciment.
Une fois étendus, ils peuvent prendre beaucoup de temps à durcir.
Les hommes sont comme... les lampes magiques.
Ils ont l'air brillants, mais il faut les frotter pour en faire sortir le génie.
Les hommes sont comme... le pop-corn.
On a du mal à résister, mais on est vite écoeuré.
Les hommes sont comme... l'horoscope.
Ils vous disent toujours quoi faire et habituellement ils se trompent
Les hommes sont comme... le mascara.
Ils disparaissent au moindre signe d'émotion.
Les hommes sont comme... une tempête de neige.
Vous ne savez jamais quand ils vont venir, à combien de centimètres vous aurez affaire et combien de temps ça va durer.
Les hommes sont comme... les places de stationnement.
Les meilleurs sont déjà pris et les autres sont trop petits ou handicapés !
Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ? Un homosexuel
Que doit faire une femme quand son mari court en zigzag dans le jardin ? Continuer à tirer.
Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe.
On ne peut pas devenir aussi con en une seule vie.
Qu'est-ce que le premier homme sur la lune ?
Un bon début.
Des chercheuses ont découvert pourquoi Moise a erré 40 ans dans le désert avec le peuple d'Israël :
Un homme ne demande jamais son chemin.
Quel est le point commun entre les nuages et les hommes?
Quand ils s'en vont, on peut espérer une belle journée.
Pourquoi les hommes n'ont-ils pas de période de crise à l'âge mur? Parce qu'ils ne sortent jamais de la puberté.
Quel est le point commun entre les hommes et les spots de pub? On ne peut pas croire un mot de ce qu'ils disent.
Quel est le point commun entre un homme et une balançoire?
Au début c'est amusant, ensuite ça donne la nausée.
Pourquoi les hommes s'asseyent avec les jambes ouvertes?
Parce que sinon, ils écraseraient leur cerveau.
Pourquoi quand on dit quelque chose aux hommes, ça entre d'une oreille et ça sort de l'autre?
Parce que le son ne se propage pas dans le vide.
Pourquoi l'homme penche-t-il la tête quand il réfléchit?
Pour que ses deux neurones entrent en contact.
Comment rendre un homme fou au lit?
En cachant la télécommande.
Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille?
Parce qu'ils ne l'ont jamais utilise.
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| | Le Joker | | J'débloke... | | Pute Inutile | | | 129 messages postés |
| Posté le 09-10-2003 à 14:04:03
| Pourquoi les sourdes muettes ne se masturbent elles qu'avec une seule main ?
Pour pouvoir gémir avec l'autre
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| | Posté le 09-10-2003 à 16:04:44
| Arf joker elle m'a bien fait rire celle la
Enkor de la blagouse enkor !!!!!
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| | Posté le 10-10-2003 à 10:51:25
| G strictement rien compris à cette dernière blague.
De tte façon je comprends pas souvent ce que dit Joker
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| | Posté le 10-10-2003 à 14:31:26
| Bah alors Miss Kitty tu te mets a la "blonde attitude " ?
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| | Posté le 10-10-2003 à 15:04:43
| bouleeyyyyy
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| | Posté le 10-10-2003 à 23:51:34
| Oui j'ai un cervo de blonde ms la couleur de chvx a pas été livrée aevc...bizarre 
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| | Posté le 11-10-2003 à 00:47:29
| Kitty a écrit :
G strictement rien compris à cette dernière blague.
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Je te l'expliquerai copine.
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| | Posté le 12-10-2003 à 00:40:10
| une que l'on m'a raconté ce soir... boon elle est pas gégé, mais en vrai, j'étais ptdr
C'est un homme qui regarde la tv pd que sa femme reste trankilment ds le lit
Au bout d'un moment, le mari se lève et va voir sa femme ds la chbre et lui dit: "euh, chérie... euh.. tu n'aurais pas envie de... euh..."
"ah non chéri, dsl, demain je vais chez le gynéco, et ca me gène un peu sinon..."
le mari, est peu décu mais compréhensif repart dvt la tv
qqs minutes après, il retourne ds la chbre et dit a sa femme "Chérie, demain tu ne vas pas chez le dentiste ?"
une p'tite 2è pr la route
une fille demande a son père: "que signifie potentiellment et réellment?"
son père se tourne alors vers la mère et demande " pr 1 million de dollars coucherais-tu avec robert redford?" " bien sur que oui, je ne louperais pas l'occasion" repond la mère
le père se tourne ensuite vers la fille " coucherais tu avec brad pitt pr 1 million de dollars ? " oooh que oui, dit la fille, c'est mon fantasme"
puis au tour du fils "coucherais-tu avec tom cruise pr 1 million de dollars ?" " oui pk pas, c'est qd mm 1 million de dollars, on peut faire bcp de choses" repond-il alors
le père repond alors a sa fille" ba tu vois, potentiellment, on est assis sur 3 millions de dollars, mais réellement, face a 2 salopes et un pd"
Message édité le 12-10-2003 à 00:41:03 par Onny
Message édité le 12-10-2003 à 01:16:07 par Onny |
| | Posté le 23-10-2003 à 00:13:02
| C'est l'histoire de Momo.
Un matin, il telephone a son employeur :
"Chif, ji peux pas v'nir aujourdi :ca va pas, ji mal tout
partout,
mal la tet, ji mal la gorge, ji mal li dos, ji mal li jampes !"
Le chef lui repond : "Ecoute Mohamed, je comprends cela moi
aussi ca m'arrive le matin d'avoir mal partout en me levant mais j'ai un
remede excellent. Je demande a ma femme de me faire une pipe et
apres, tout entre dans l'ordre ! Tu devrais essayer aussi."
Mohamed : "OK chif, j'issaie et ji ti rappel " ...
Deux heures plus tard, il rappelle son chef : Ti m'a donne bon
conseil ! Moi, plus mal la tet, plus mal partout, j'arrive ...
A propos chif, ti a une tris belle maison !!!"
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